***

Якщо бандити виламують вам двері, спробуйте виламувати їх зі свого боку, повірте -- це збентежить зловмисників.

***

-Мамо я не люблю свого братика.
-Їж що дають.

Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....

-Вiд чого тебе найбiльше трясе?
-Вiд струму!

- Та я, хлопці, з радістю б. Та повинен прилетіти Змій-горинич, мзду брати. А він усіх, кого побаче, в дупу жарить, аж дрантя летить.

- Та нічого, ти неси на стіл, ми швиденько поїмо, та й поїдемо.
Сидять козаки, мед-горілку п`ють, салом закусюють, аж раптом на вулиці вітер піднявся, зашуміло, засвистіло. Корчмар влетів, каже:

- Ой, хлопчики, Змій прилетів, ховайтесь, мерщій на горище.
А сам став, біля порога, в позу літери Z-ю, приготувався Змія зустрічати.
Заходить Змій до корчми, подивився кругом і каже:

- Чую, духом козацьким пахне, ану полізу на горище, подивлюся, може вони там заховались?
Поліз він. Та й нема його, й нема. У корчмаря вже й спина зболіла стояти. Поліз і він на горище,бо цікаво стало, чому Змія так довго немає. Залазить, і баче таку картину: Кремезний козарлюга згріб під руку три Змієвих голови, і держить. Високий козак-отаман, жарить Змія в дупу, аж гай шумить. А маленький козачок-філософ, стоїть, курить люльку, та й каже:
- Що за дивний птах, було б три дупи, не три голови, вже давно полетів би.

Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.
Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...
Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..

****

Найчастіше питання по мобільнику: "Ти де?".
Найчастіша відповідь: "Вже під'їжджаю".
І на цьому кормиться не одна компанія мобільного зв'язку.

****

– Татку! Розкажи мені казку!
– Ну, слухай! "Завтра я прийду тверезий, куплю мамі квітів, а тобі – велосипед..."

****

– Ало, мама, я їду додому, що-небудь купити?
– Купи собі квартиру і живи окремо!!!

****

Чіпси – це вміння продати одну картоплину за ціною кілограма.

****

Інтерв'ю з мільярдером:
– Яке найбільше щастя принесли Вам гроші?
– Мабуть, те, що моя дружина перестала готувати.

****

– Чому ти такий сумний?
– Моя дружина виїзджає на море на три тижні...
– Тоді я тебе не розумію.
– Якщо я не буду сумним – вона передумає.

...Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рэбе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

...Автомобиль - не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стр-рр-ашно тебе, девочка?
- Стра-а-а-шно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

...Салат - национальное украинское блюдо из сала.

...После стрелки.
- Как здорово, что со всеми мы здесь Сегодня разобрались!

...В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300".
Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

...Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

...Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан - официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает:
- Пирожки с капустой есть?
В ответ официант:
- Есть, есть!!!
Сталоне дает длинную очередь:
- Ненавижу...

...Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папашу держим?

...- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

...- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

...Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

...Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю:
- Миш, а Миш, плыви сюда!
- Да ну тебя, косой, что там делать-то!
- Миш, ну плыви!
- Да нет, лениво!
- Ну плыви, Миш, чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает медведь на другой берег:
- Ну, косой, чего тут у тебя?
- Миш, глянь, какая малина на том берегу!

*****

Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось.
Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата.
Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
- Братва, кажись я их дирижера убил!

*****

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Розмовляють два друга:
- Моя дівчина - як мобільний телефон.
- В якому розумінні?
- Коли в мене немає грошей, вона тимчасово недоступна.

Зустрічаються двоє друзів:
- Що це з тобою сталося?
- Дружина покинула…
- То візьми пляшку і втопи горе в горілці.
- Ні, не вдасться…
- Що, грошей нема?
- Гроші є… Горя нема!

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."

Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама...

Син,граючи з кубиками: Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...

– Чому ти перестав зустрічатися з Катрусею?
– У неї поганий смак.
– У чому це проявляється?
– Вона сказала, що я їй не подобаюся.

Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

- Как по-украінскі будєт "поезд"?
- Потяг.
- Аґа, это от слова "потянуть", панятна. І звучіт...
- А як російською "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Теж красиво...

Додано (21.07.2008, 00:15)
---------------------------------------------
ну як вам?

*****

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

*****

Чим частіше жінка стогне вночі, тим менше вона бурчить вдень.

*****

Чоловік заносить до квартири новий телевізор. Дружина запитує:
- А навіщо на коробці намальований стаканчик?
- Це означає, що покупку треба обмити.

*****

Януковіч: "От як же я не люблю оцей руский місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

*****

- А ми вчора бабусі дрова накололи.
- Ви що тимурівці?
- Ні, ми татуїровщики.

*****

П'яний:
- Скажіть, а де я знаходжуся?
- На перехресті Пушкінської і Шевченка.
- До бісу подробиці. Яке це місто?

*****

Прокидається російський наркоман. Побачив через вікно квітку і намагається згадати як називається квітка:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, нет, опять не то... Говно ли я, нет, опять не то... Ааааа! Магнолия!!!

*****

Розмовляють двоє Хакеров, один іншому: Знаєш як зламати Банкомат?
Другий: Ні, як?
Перший: Береш кувалду, береш Ноутбук, підходиш і розбиваєш банкомат кувалдою й бери що хочеш.
Другий: А навіщо ноутбук?
Перший: Ну який ти Хакер без ноутбука.

*****

Жінці дали пораду як відучити чоловіка від горілки:
- Візьми трьохлітрову банку горілки і вкинь туди дохлого кота - і як рукою зніме.
Так і зробила. Приходить із роботи і відразу йде на кухню де горілка стояла. Там бачить таку картину:
Чоловік сидить на кухні тримає кота над тієюж банкою, викрутює його бездиханне тіло і примовляє:
- Ну пушок, ну-ну, ще трошки, ще хоч стограм!

*****

Два алкаша вирішують перед магазином:
- Ну що? Скільки сьогодні будемо брати три чи дві?
- Вчора взяли три, так одна залишилась. Будемо брати дві.
Заходять до магазину:
- Три пляшки горілки і дві цукерки.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста

На работе:

Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!

Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"

- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Б...дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Забрали программиста в армию и поставили его на пост... Там шел человек:
Стой! Логин,Пароль..

Программист на бензоколонке:
– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Бля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське..

*****

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?! Оставил бы дома
- на неё в твоё отсутствие никто и не позарится!
- Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй...

*****

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

*****

- Степлер - пирсинг для бедных!..
- Видишь ли, эта шутка не прошла потому, что половина зала не знает, что такое степлер.
- Половина не знает, что такое пирсинг.
- Ага. А первые два ряда не знает, что такое бедность.

*****

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитыйпассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Онбросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясноедело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимаетсяпассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вродеотпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрутаи из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали.Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка.У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

*****

- Аркадий, а ты язык мне не показывай, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!